メール

今日は早めに仕事終わりました
月曜日は平和なんです


昨日の夜
珍しく彼からメールがきました
私がメールしようか悩んでいたら…びっくりした

とりとめのない
今日は何してた？的なメールでしたが嬉しかった

明日から憂鬱で仕方ないとメールしたら
1年乗りきれば大丈夫、とかちょっとずれた返事きて(笑)


逢いたくて仕方ない
とは言えずにいたのですが

いきなり

最近、逢いたくて仕方ないんだょね(泣)

と彼から言ってきて
これまたびっくり

そんなこと言うタイプじゃないから



あぁ一緒なんだ

って思った

今まで
私ばっか寂しいわけじゃない彼だって寂しい“はず”と思ってたのが

彼も私と同じで寂しいのだ


同じ気持ちでいるのを知れただけで
すごくすごく幸せでした


そのメール保護したのは
間違いないです



またしばらく頑張れそう

幸せに大きいも小さいもないょね
幸せは幸せ。


私

幸せ

逢いたい

こんにちは

GW…ですね
私はとくに予定もなくのんびりしてます

ほんとは彼のところに行きたかった
けど、給料日まだなので飛行機代ないし
GW間際まで休みあるか分からなかったし

逢いたいなぁ

逢いたくてたまらない


相変わらず彼からのメールはまちまちです
mixiのログイン履歴とかみちゃってまぢ自己嫌悪
でも1日以上ログインしてないとなると心配になります
大げさだけど…生きてるのかな、と

たぶん
また何かに追われているのだろうな

けろっと連絡きたりして
おい！どんだけ心配させるんだ！
と言ってみたい。


こないだ
久々に声聞きました
電話です

声聞けたら、もうお腹いっぱいで
何を話そうとしてたのか分からなくなっちゃいました

仕事辛い、辞めたいとか言うつもり全然なかったことを
彼の声を聞いたら
甘えたくなって
言っちゃいました
もう嫌だ辞めたいって

そしたら
辞めちゃえ辞めちゃえ！笑
と言われ
じゃあ辞める
と言ったら
え？辞めるの？
と言われ

普通にバカみたいに笑えて
幸せでした


そんな些細なやり取りが
すごく幸せで
これも遠距離のおかげかなと思ったりして

けれど
やっぱり顔見て目見て話したい

こんな天気の良い日は
2人でどこかに出かけたい
どこでもいい
近所の公園とかスーパーとかゲーセンとかラーメン屋とか

どこでもいいんだょ


逢いたいなぁ



贅沢言わないから
健気に頑張っていれば
願いは叶いますか？


目と鼻から水が湧いて止まらない


神様に見捨てられないように
頑張ります


また手紙書こう
可愛い便箋と封筒買ってきたのだ
可愛い切手も欲しいな

匂い。

今日は休みです。
先週は辛かった。
昨日はフラスコ洗いながらくらくらして寝そうになった。

今スピッツの｢涙がキラリ｣聴いてます。
はぁ会いたい。


私もついったーやってるんですが
よかったらフォローしてください(笑)→@kzkn28
あ、鍵かけてますが。

@ren_i_bot: 居なくなった後にふと思い出す君の声とか、匂いとか、雰囲気で頭がいっぱいになる瞬間の寂しさは、心に空いてしまった穴の大きさと同じなのかもしれない

思わずリツイートしてしまいました。
まさしく。そうです。
とくに匂いとか。
匂いはやばいです。
なぐちゃんぱ香の匂いとか。
タバコのあいすみんととか。

匂いって記憶を鮮明に蘇らせる気がします。
私だけ？

バカみたいに思うかもしれませんが…
彼が引っ越す前に圧縮袋にいれて持って帰ってきた服。
その袋をいまだに開けることができません。
開けたら…たぶん涙が止まらなくなる。

彼の匂いが、彼がすぐ側にいた記憶が、袋から溢れてくる。
そして、今、すぐ側にいないという現実が。

匂いフェチ。
けど匂いが苦手でもあります。


会いたいな。



相変わらずメールの返信がありません。
1週間に一度って感じ。
忙しいのわかってる。


そんなだから電話もできない。
していいのか分からない。

声聞きたい。
けどそれはそれで……
泣くかも。

最近、よく思うのは
というか夢に描くのは

仕事辛いけど週末には彼に会える。
そう思いながらの帰り道。

そんなこと。



会いたい。
本物の匂いが恋しい。


大人の恋
とかそんなの分からない。
今すぐ飛んでいきたい。

よっ
って右手あげて私は言って
彼は驚いた顔してて
私はたぶん泣きながらで
泣き虫(笑)
とか言われて

そんな妄想にふけりながら
泣いてるなう。


とか書いてたら
彼からメールが来てビックリ

届いた

私の想い届いた(泣)


単純です。
とてもとても単純です。


また明日から頑張ります。

誓い

どなたかが一昨日(？)のブログに拍手くださいました
ありがとうございます
私とても単純なのでとても励みになります


彼から連絡がきません

何か気にさわることいったかな
めんどくさがれてるのかな

もうどうしたらいいか分からなくて
遠くて逢えないから
相手の状況なんて分からないのは当たり前だし
だから私は毎日のようにメール送ってたのです
といっても夜に1通

毎日はウザイのですかね



生きているのか
元気でいるのかさえわからない

わけわかんない
毎日メールくれるっていったのに
電話もくれるっていったのに

なにもない



想像するしかないのです
きっと仕事が大変で教習所も行ってて
疲れて寝てしまったのだろう
とか
職場の飲み会なのかな
とか


毎日とは言わない
何かしらの反応ないと私はどうしたらいいか分からなくて

ただ泣くのです



昨日は我慢してメールしませんでした
今日はどうしようか迷っています


実はこないだ手紙も出したのです
それは約束してたからっていうのもあったから
もう届いてるはずなのに


私にとって
彼はどんな存在なのか
考えてみたりして

けど
よくわかりません

彼にとって
私はなんなのだろう


たぶん
私が彼に一直線すぎてダメなのかも



しばらく連絡途絶えてみようかな
我慢我慢で

なんで連絡くれないの？
と聞いてみたい


聞けないけど



とりあえず
元気で必死に頑張っているのだと信じる

誓ったのだ
彼の味方でいるのだと


頑張れ、あたし

願い事

どうもお久しぶりです



4月になりました

社会人になりました

遠恋になりました



ブログ更新してないうちに色々ありました



先月

普通車のAT免許も取得しました

彼も地元で夢だった職で内定がもらえました

彼と小旅行にも行きました

卒業式もありました

彼の弟とも会いました



彼を空港まで見送りに行きました

私はトイレでさんざん泣いてから帰りました



色々ありすぎです

彼の前でも何回か泣きました



そのたび私の涙をふいてくれたのが懐かしい



今は1人で泣くのです

布団にもぐって泣くのです



どこからこんなに水が湧いてくるのだろうと思います

そのうち湧水汲みに誰かやってくるかもです

それが彼だったらいいな



遠距離は辛いです

逢いたいのに逢えません

遠くて時間もないし



逢いたいよとも言えないし

言ったとしても困らせるから

言えない



帰りに電車でカップル見ると辛い

いいな、と思う





今日も泣くのです

きっと明日も明後日も





同じ日本にいるのだから

同じ時代に生きていて

同じ世界にいて

同じ地球にいて

それだけでいいなんて

そんな綺麗事はないです



同じ空間にいて

同じ時を過ごして

同じご飯を食べて

同じ場所で寝て

それがいいんです



逢いたいょ

ぎゅってしてほしい

笑いかけてほしい

涙をふいてもらいたい







19の｢以心伝心｣という歌をきいて

遠くから見守ろうと思いました

いつか、ついてこいって言ってくれるのを待ちます



辛いのはお互い様

私が我慢すればいいのです



どうか彼の気持ちが離れていきませんように

お願いします